24. června 2006 v 10:22 | Kofík
Pošli do komentářů co nejlepší vtip co znáš a já potom udělam anketu a uvidíse koho je nejlepší
A můžeš vyhrát:pokud máš ICQ tak vihraješ styl buť pro kluka nebo pro holku jak si řekneš.A teť i proty co ICQ nemaj vihraješ smajlíky,třpitivé písmo,oceňení.Svůj
Tady jsou ty vtípky.Můžu říct že jsem se u nich nasmála.))aš aš:))
V anketě potom hlasuj jaký je postě nej:))
N!na
Mravenec si vezme slonici za manželku a mají spolu svatební noc. . .
Když se ale mravenec ráno probudí, slonice je mrtvá.
"Sakra, jednou v životě jsem si užil a teď, abych celý život kopal hrob". . .
Hay lin
pepíček přijde ze školy a říká hned mamince:mamí dneska sme ve škole
dělaly pokus s dynamytem.Dobře pepíčku a teď si di připravit do školy.
a pepíček na to:a do jaké školy?
Momík
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkář si ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil! " =))
diddilinka-helenka
Byly jednou dve chlapce jeden se jmenoval mozek a druhy jdi d prdele jednou maminka rekla mozeckovi aby sel na drivi a druhemu rekla aby si sel hrat na parku a sel jdi do prdele se ztratil a prisel policajt zeptal se jak se jmenule rekl jdi do prdele a policajt zase chlapecku jak se jmenujes jdi do prdele no tak se jdu zeptat tvy mame a sel teda k mame a zeptal se matky toho chlapa pani jak se jenuje jdi do prdele policajt se nastvla rekl ale jak se jmenuje jdi do prdele.
Muzu se prihlasit
Niki
To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakého anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí:
"Medici se učej a ekonomové a technici chlastaj..."
Týden pred zkouškama:
"Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomové začínaj číst skripta a technici chlastaj..."
Večer před zkouškama:
"Medici to uměj už i pozpátku, ekonomové to tak tak dočetli a technici se modlej..."
Svatej Petr povídá: "Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme, ne?"
zobalka
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna.
"To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví:
"Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
Zuzííík
Pan Král potká paní Novákovou:
Král:Paní Nováková,vy máte krásná dvojčata!!!A jak Vám jsou podobná!!!
Nováková:To vlevo je hlávka zelí!!!
Šárík
Zemře zloděj, který je černoch, a chce do nebe. Sv. Petr se ho ptá: "Kdo jsi?" Černoch už málem odpoví, ale pak si vzpomene, že by ho podle toho poznal že je to zloděj a tak řekne: "Jsem Leonardo Di Caprio." Svatý Petr se na něj podívá, pak vezme mobil a říká: "Hele, Bože, Titanic se potopil, nebo vyhořel?"
pompo
Zvířátka stojí frontu do obchodu a čekají až se otevře. Najednou se pokouší zajíc předběhnout medvěda. Medvěd ho chytí za uši a říka "Hele prcku nepředbíhej!". Zajíc bez řečí ustoupí zpátky. Po chvíli to zkouší znovu. Opět ho zarazí medvěd a říká "Eště jednou a vykopnu tě na měsíc!!!". Zajíc zase tedy ustoupí. Když se o to pokusí potřetí medvěd ho popadne, vykřikne "Šťastnej let prcku!!" a vykopne ho stráááášně daleko. V letu si zajíc řiká "Já ten krám snad nikdy neotevřu..."
Terka
Jde tak jednou novinářka po ulici a zahlédne takového malého staříka co se houpá v křesle a ten ji zaujme a proto se ho ptá pane prozraď nám recept na spokojený dlouhý život!
On:denně vykouřím 2dvacky cigaret a za týden vypiju bednu whisky,k tomu jím jen tučná jídla a zásadně necvičím!!!
A novinářka to zní zajímavě kolik Vám je? 31!!!
Věra
Ptá se mladá cikánka svý matky: "Mami a co budem dělat s Dežem o svatební noci????"
Matka odpovídá: "No to ti dá Dežo to nejcennější co má, tam co ty chčiješ."Mladá cikánka na to: "Tak to je nějaká blbost, protože Dežo by nikdy nedal svoje Adidasky do dřezu."
andrea
Pepa se ptá maminky, maminko, můžu jít ven??? Ano Pepo, ale nechoď pod okna pana Nováka! Pepa neposlechne a jde pod okna pana Nováka. A slyší: Tam za vodou v rákosí..... Druhý den se ptá maminky: Maminko, můžu jít ven??? Ano Pepo ale nechoď pod okna pana Nováka! Pepa neposlechne a jde pod okna pana Nováka. A slyší: Já jenom já! Já jenom já! Třetí den se ptá maminky, maminko můžu jít ven??? Ano Pepo, ale nechoď pod okna pana Nováka! Pepa neposlechne....... A šlyší: To se ještě uvidí! Kdo se za to nestydí...
čtrvtý den se ptá maminky: Maminko....................... Ano Pepo ale.................... Pepa neposlechne................. Cestou potká policajta a ten se ptá: Někde se prej stala vražda nevíš kde Pepo??? Tam za vodou v rákosí... A nevíš kdo to udělal??? Já jenom já! Já jenom já! Tak to ale budeš muset do vězení!!! To se ještě uvidí! Kdo se za to nestydí...
Vendy
Jde hřebík 10 do kina a potká hřebík 20. Ptá se ho, jestli se nechce přidat. 20 souhlasí. Potkají hřebíka 30 a zeptají se ho, jestli se nechce přidat. 30 souhlasí. Potkají 40 a ptají se ho, jestli se nechce přidat. 40 Souhlasí. Potkají 50 a ptají se ho, jestli se nechce přidat. 50 souhlasí. Potkají kladivo, které se jich ptá:,, Kam jdete?'' ,, Do kina, chceš jít s náma?'' Buch, buch, buch, buch,buch. Nikam!
Klára-Ferdínek,
Dva zaměstnanci se spolu baví. "Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce," řekl muž. "Jak si myslíš,že to uděláš?" zeptala se blondýna. On,že jí to ukáže... a pověsil se za trám hlavou dolů. Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co dělá. "Jsem žárovka," odpověděl chlap. "Myslím, že potřebuješ volno," řekl šéf. Takže chlápek seskočil a odešel domů. Blondýna se zvedne a jde za ním. Šéf se ji zeptal, kam jde. Blondýna odpoví: "Taky domů - nebudu přece pracovat potmě."
Karmilla
Jde babička po poušti a spadne na ní balkón
Denny
Malý Kanibal
Malý Kanibal jde za svým tatímkem a říká mu:"Tatííí víš jak mám tu dlouhotetou přítelkini Evu,chtel bych jí požádat o ruku,co na to řákáš?"
Tatínek:Ty blbečku !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Požádej jí radči o nohu!!!!!!!!!!!!!-Tak je víc masa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
simča
Jede blondýnka autem a na semaforu se objeví červená.Blondýnka zastaví, kouká na ni a říká: "To je ale pěkná barva".Objeví se tam zelená a blondýnka řekne:"Ta je hezčí..".Objeví se tam zelená a blodýnka řekne:"Jůů ta je nej hezčí!!".No a pak naskočí zase červená a blondýnka řekne:"Tu už jsem viděla ta jedem.."
Verík
Jede blondýnka autem a najednou narazí do stromu!!! Blondýnka vystoupí a povídá:Promiň strome,ale já troubila!!!
bedinka
Děd a babka
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
- Musíte pořád třískat tou holí?
- Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
- Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.
Mravenec si vezme slonici za manželku a mají spolu svatební noc. . .
Když se ale mravenec ráno probudí, slonice je mrtvá.
"Sakra, jednou v životě jsem si užil a teď, abych celý život kopal hrob". . .